通过这些天写这个帖子，自己一点点的看清了这些年心情的起伏，也找到了对婆婆、老公，对这个家的感受的几次大的转折点。

买房子时、流产时、洞房时，婆婆的那些举动和话语，都没让我觉得怨恨，只有不理解和委屈。我觉得父母是无法选择的，出身是不能决定的，爱老公就要接受他的一切，包括他的妈妈。加上从小的身世让我对父母的恩情格外重视，我觉得他们是世界上最可敬的人，所以婆婆虽然这样对我，我对她只有害怕，一直让自己忍着。对婆婆开始怨恨就是有了孩子之后，就是她说我没资格带孩子、我带不好孩子、不让我接触宝宝，我知道她对自己的儿子好，可是我也要对自己的儿子好，我实在没法忍受被剥夺妈妈应有的权利，才有了那次的大闹。

对老公，我们在自己过日子的时候，回想起来我们都没有吵过架红过脸，就算婆婆说的话做的事让我难过了，我也没为难过老公。就算是我曾经想婆婆来北京不要和我们一起住，我也是央求老公：让婆婆住在我自己的房子那边行不行。我不知道去给他施加什么压力，因为我觉得，那是他妈妈。

第一次对他因为失望而产生了怨，是09年我生完孩子住院，他跟着婆婆回家了，给我找了一个护工陪床。后来带孩子中间还有很多小事，都是我希望老公向着我说说话，可是他不敢.就算他说了最后也还是听婆婆的、按婆婆说的去做。直到我为了孩子大闹那次，我真的寒心了。我寒心的不是孩子没抱回来，而是在这个家里，我是一个附属品或者说生孩子的机器，孩子生下来，喂奶结束了，我的使命就完成了，变成了一个附属品，没有人去想我作为一个妈妈需要什么。

Loading...

未加载完，尝试【刷新】or【退出阅读模式】or【关闭广告屏蔽】。

尝试更换【Firefox浏览器】or【Edge浏览器】打开多多收藏！

移动流量偶尔打不开，可以切换电信、联通、Wifi。

收藏网址：www.ziyunbook.com

(＞人＜；)