“对不起，我没法接受你，我可以和你一起生活，但是你永远都别再碰我，一辈子都别碰我，你可以去找小姐，我们可以维持这种婚姻关系，你要不愿意，我随时同意离婚。”我说的是真心话，我没法再像以前一样赖在老公怀里，没法再像以前一样枕着他的胳膊入眠，我突然发现我原来可以离开老公的，以往他没在家的日子，或者他在家没有他的胳膊的时刻，我睡觉都是很困难的，我习惯了枕着他的胳膊入睡。离开的那两个月我是听着那首《枕着你的名字入眠》每晚入睡的，有时候因为想念老公甚至会流泪，我一直觉得这辈子我是不会离开这个男人的，可是现在，我居然很反感，这种反感都是条件反射型的。好像不由我控制。想到以往的想念，我强忍着内心的恶心，自己转身钻在老公怀里，我能感觉到他的意外，他什么都没说，抱着我的胳膊紧了再紧。

两个人都不知道该说什么，很尴尬。找不到最初那种嬉闹，那种愉悦，那种惬意，有心结了，都有心结了。

我觉得既然我答应不提离婚的事了，那么我就该强迫我自己不再想那些过往，我要记得他的好，人无完人，不管怎么样，眼前的这个男人在某种程度上还是我最亲近的人，我甚至想他是不是更无法面对怀抱里的我，毕竟所有的事都是他一手造成的，如果出轨的是我，我是不是也需要一个拥抱，一句温暖的话语。我妈经常说好话一句寒冬暖，恶语一句六月寒。何况我是爱这个男人的。

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